Manual de sobrevivência ao natal

Esta chegando o Natal, aquela data linda e harmoniosa em que você é obrigado a comprar presentes para pessoas que você trocou palavras duas vezes no elevador,ou até mesmo aquela tia que cheira a tromba de elefante com resfriado e que a ultima vez que você a viu foi no velório da sua bisavó.
Que data delicía não?
Pra ajudar vocês a ultrapassar essa bolha do amor que é o jantar de natal e o amigo secreto, vou deixar aqui algumas dicas de sobrevivência.
Passo 1:Mostre-se um membro interativo da família desde cedo e faça inclusão social com aquela tia “Véa” que nunca casou e esta com problemas de audição.Já nos preparativos inclua ela na lista de convidados.
Passo 2: Ao chegar à festa vá direto pra sala de estar,ligue a tv e coloque a tia do seu lado.Não existe nada mais divertido que sentar do lado de uma pessoa que conversa com os personagens de tv como se eles tivessem criado vida e estivessem ali na sua frente.
Passo 3: Não se esqueça de carregar seu celular pra tirar fotos pro instagram, toda festa de família rola um barracozinho maroto pra dar uma esquentada no clima, reze pra que seja sua prima que tem o nome de Stephanie Shelley que esteja grávida, gravidez sempre é um ótimo barraco principalmente se o filho não for do namorado dela.

Passo 4: Sente o mais próximo do freezer o possível, é de lá que saem as melhores coisas da noite.

Passo 5: Se você tem um primo que sempre bebe muito e sai abraçando a família toda dizendo que ama como se não houvesse amanhã, mostre que você é mais hardcore e beba mais que ele. Essa tática é bastante sensorial, vai fazer você não entender nada do que ele fala, talvez você até ouça que ele ta cantando EVIDÊNCIAS o que é maravilhoso.
E por último e não mais importante deixo aqui as dicas de presentes super bem elaborada por uma moça chamada Bic Muller  https://twitter.com/bicmuller
1-cuidado ao repassar o presente que vc ganhou ano passado e não gostou. vc pode dar o presente pra pessoa que te deu no ano anterior
2-pro estagiário, fones de ouvido sempre são uma boa opção de presente #amgsecretodafirma
3- pro funcionário que se acha mais chefe q o próprio chefe? um infográfico com a hierarquia da empresa
4-o que dar para a Tia solteirona da contabilidade ? 1 ano de assinatura do par perfeito
5-se for amigo secreto de chocolates, não dê aquele ovo de páscoa que tava guardado, as pessoas podem perceber#amgsecretodafirma
6-se você deu presente caro e ganhou porcaria, sorria pra pessoa e fale “AMEI a dica, agora me dá meu presente!” #amgsecretodafirma
7-E se eu tirar a telefonista? um vale manicure pra ela parar de lixar a unha em vez de atenter o telefone
8-pra aquela colega que é feia, vc pode dar uma arte abstrata e falar “achei a sua cara rs rs rs” #amgsecretodafirma
9-pra aquele colega fura olho, que rouba todos os seus relatórios, vc pode dar de presente uma assinatura da catho pra ele achar outro emprego
10-pra amiga secreta fofoqueira vc pode dar um tamagochi e falar “olha, fulana! agora vc tem uma vida pra cuidar rsssss”#amgsecretodafirma
11-você pode aproveitar o momento de revelação para desabafar “meu amg secreto é muito babaca rsssss brincadeirinhaaa”#amgsecretodafirma
12-pra aquela colega que insiste em usar o perfume genérico do angel, vc pode dar um pote de querosene e falar “vamo variar esse cheirinho?”
13-está liberadíssimo dar um kit higiene para o seu colega que parece ter saído de uma valeta #amgsecretodafirma
14-se você tirou seu chefe, dê um vaso com uma mudinha e fale “vá plantar batatas!” #amgsecretodafirma (tâmo de brinks chefe)
15-dica de presente pra amiga sapatã: a playboy da Cléo pires
16-dica importante: se vc tirar o colega gato da firma no amigo secreto, dá pra ele. isso mesmo, dá pra ele.
17- como lidar com amigo secreto que tem limite de até 5 reais? Faz um origami com a nota de 5
18-Se você tirou a colega insuportável no amigo secreto, compre uma garrafa de tequila. Pra vc. E diga “preciso disso pra te agüentar kirida”
Então, fica aqui o manual de sobrevivência a essa data festiva tão linda que é o natal.Não esqueçam de ficar dando uma olhada na tia “véa” vai que ela bate a cassuleta.
TIIIIIAA?
TIIIIIA?
TIIIIIAAAAAAAA
RESPONDE TIIIIAAAA

Bjus.

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